Bosan Telah Menjelaskan Semuanya

Hari ini pikiran gw kacau banget. Setelah melakukan rutinitas yang pasti semua orang tau ini sangat tidak sehat. Gw merasa mulai bosan dengan semuanya. Bosan dengan apa yang gw lakukan di liburan ini. Bosan dengan rutinitas dan tanggung jawab yang sebenernya bisa gw tinggalin gitu aja. Tadinya gw pikir kalo liburan ini, gw banyak mengerjakan hal-hal yang menarik, contoh : ngajarin sepupu gw, belajar bareng sama temen-temen smp gw, jalan-jalan kemana aja sesuai mood gw dan teman-teman gw, les bahasa inggris yang sekarang jadi seminggu 3 kali, makan tidur online di rumah, ngurusin buku tahunan angkatan gw, main sama my Cibimarukochan (my little sister), bantu bunda di rumah nyoba resep masakan baru, bantuin papa ngetik kerjaannya, dan banyak hal yang TADINYA gw kira bakalan sangat menyenangkan dan tentu saja tidak membosankan.

Tapi ternyata akhir-akhir ini gw merasa bosan, bahkan gw ngerasa bosan untuk menunggu atau bahkan berharap kepada seseorang yang pernah ada di hidup gw mulai November 2008 sampe akhir Januari 2010. Yaa well entah kenapa rasanya gw menulis blog kali ini hanya ingin mencaci maki dia. Tapi gw ga bisa, gw bukan LOSER kok, gw masih bisa mengontrol dan bukan dengan cara MENGHINDAR. Dari dulu gw ngga pernah suka orang yang lari dari kenyataan. Bukan hal penting sih emang, itu kan pilihan bagaimana cara mereka berpandangan tentang apa yang memang baik untuk mereka dan ngga. Lagipula mereka sudah besar atau marilah kita katakan, lagipula gw sudah besar, bukan anak bunda papa yang kemana-mana masih di anter, bukan anak manja yang bahkan ngga bisa naik angkot atau bahkan pulang sendiri, bukan anak yang bermasalah dengan salah satu anggota keluarganya sehingga harus repot-repot sampe jam 2 pagi masih sama laki-laki yang menurut pandangan orang ngga pantes di sebut jadi cewe baik-baik, bukan anak perempuan kecil yang cuma bisa minta dilindungin, gw selalu bisa mandiri, setidaknya mencoba dan hasilnya toh gw berhasil, walaupun gw emang belum bisa ngebiayain hidup gw sendiri, tapi setidaknya gw bukan anak perempuan yang cuma bisa menghabiskan banyak uang untuk senang-senang sedangkan banyak orang kelaparan.

Terdengar bullshit sih emang, gw bukan orang yang dermawan juga sih yang bersedia dengan rela memberikan makanan yang gw punya di saat gw benar-benar lapar atau malah memberikan tempat duduk untuk ibu-ibu yang berdiri di kopaja, malah gw lebih suka pura-pura ngga liat, jahat ? iya emang gw akuin kok, tapi gw bener-bener bukan orang yang suka basa basi di depan orang yang dari awal ngga pernah gw suka secara fisik, batin, attitude, dan bahkan auranya. Gw lebih suka diam daripada harus haha hihi pura-pura sok asik padahal udah enek setengah mati. Gw ga terlalu suka orang yang PENGECUT, kasar sih kedengerannya tapi ya emang gw ga suka, gw lebih suka orang yang mengatakan segala sesuatu baik buruk nya dia dan bahkan gw langsung di depan muka gw, langsung gw denger di kuping gw, langsung gw liat seluruh ekspresinya, atau via lainnya, yang pasti bukan via orang lain. Gw ga suka orang yang cuma selalu mikir apa yang ada di pikirannya itu bener, padahal faktanya ? cuma ada keegoisan yang ada, ga pernah ada fakta, ga pernah ada kebenaran dan ga pernah ada penyelesaian. Yang ada malah apa ? PELARIAN. 

Kayanya malam ini hem maksud gw pagi ini Tuhan lagi mencoba memberikan gw kesempatan buat ngungkapin semuanya, kekesalan gw sama semua orang yang ada, kekesalan gw terhadap segala sesuatu yang seharusnya gw cegah waktu itu dan ga harus terjadi, kekesalan gw kenapa ada hal yang disebut GENGSI, kekesalan gw kenapa gw harus sempat kenal sama seseorang yang gw yakin ngga akan pernah balik lagi. Bahkan kayanya gw sekarang lagi mencoba nanamin di pikiran dan HATI gw kalo emang semuanya ngga bakal terulang, semuanya ngga akan pernah sama, semuanya ngga akan pernah sebahagia dulu, berubah pasti ada hal yang berubah, suka atau tidak suka, mau atau tidak mau, bukan gw yang menentukan tapi Tuhan, kan ? semua juga udah tau kok, ngga akan ada yang benar-benar gw temuin nanti 5 tahun lagi. Ya 5 tahun lagi, gw minta seseorang nungguin gw, udah lupa mungkin bahkan sama permintaan gw. Yang gw tau pasti sekarang ini entah kenapa gw mulai benar-benar mati rasa. Dan satu hal yang gw seneng dari kemati rasaan gw kali ini, gw pengen gw mati rasa aja seterusnya sampe emang gw bener-bener siap buat mulai semuanya yang baru nanti 5 tahun lagi dengan siapa nya gw juga ga tau, tapi sekarang gw bener-bener ga berharap dengan siapa-siapa. Ya sebenernya gw cuma belum siap sakit hati (lagi). Ngga enak rasanya, seperti yang sebelumnya telah sering gw katakan rasanya sulit bernafas. Ingin tapi tak bisa, sakit, sesak napas.

Sudah larut pagi, sudah banyak yang gw ungkapkan untuk kali ini, sudah banyak pula yang gw rasakan akhir-akhir ini, sudah banyak pula rasa bosan yang melanda gw. Rasanya pengen cepet ke Bogor, kuliah, temen baru bahkan pacar baru tapi sayangnya gw ngga yakin gw udah cukup kuat buat ngerasain sakit hati lagi. Liat nanti lah. Satu hal lagi, yang gw rasain pada saat gw nulis ini adalah, gw bosan dan gw ngerasa ini bukan gw yang nulis, gw cuma mengikuti apa yang pikiran dan hati gw katakan dan inilah hasilnya celotehan bodoh dini hari pukul 1 malam tgl 18 Mei 2010 yang sebenernya ga harus gw post ke blog gw ini tapi pikiran gw mengatakan gw untuk posting dan inilah dia, slogan gw untuk sekarang ini MARI KITA LUPAKAN SEGALANYA !!!

...